Gag du jour

[acura_Ek4]

oh cette raclée superbe !

[b8oli]

Ils ont ramassés des pêches bien mûres ces deux là

[Froggy]

C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tâche et demande à la patiente:
- Votre mari, c'est un gitan?
- Oui!
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!

[video][/video]

[b8oli]

Ahhh bah si c'était au chalet, ça compte pas...

Tcheu le type!!!

-- 10 Aoû 2011 15:13 --

Restons dans l'humour noir... C'est tellement drôle

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A mon sens, le meilleur sketch de Ferrari!

[Froggy]

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…

[Froggy]

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

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Quel est la ressemblance entre un livreur de pizza et un gynécologue ?

[spoiler]Les deux peuvent la sentir mais ils ne peuvent pas la bouffer[/spoiler]

[b8oli]

Chill out

[Cid]

Position top, la mienne fait pareil mais sur le canap

[Froggy]

Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
[spoiler]- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...[/spoiler]

[b8oli]

Elles ont raisons, au même temps ça doit pas être facil à gérer comme situation

[acura_Ek4]

Connu mais bien bonne :


Une " blonde " se prénommant Barbara joue à 'Qui veut gagner des
millions'?
" Jean-Pierre " : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?

" Barbara " : 'je continue, Jean-Pierre'.
" Jean-Pierre " : 'Pour un million d'euros, voici la question ! :
'lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros!!!!
" Barbara " : ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est, le coucou ,
Jean-Pierre.
" Jean-Pierre " :Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous
pouvez partir avec 300 000 euros !
" Barbara " : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
" Jean-Pierre : Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
" Barbara " :Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
" Jean-Pierre " : Barbara, est-ce votre dernier mot?
" Barbara " : Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot.
" Jean-Pierre " : Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière
question, vous avez répondu 'C' le coucou... EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara . Ovations , etc. ....

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.
Elles boivent le champagne quand Carole demande :

Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le
coucou ne construit pas son propre nid ????

Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les
horloges....

[mumu]

Magnifique!!!!!!! Mdrrr j'adore!

[acura_Ek4]

Etude de poste

Revendications du Pénis

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs.

- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.

- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.

- Je travaille en milieu humide.

- Je ne suis pas payé pour les heures supplementaires.

- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.

- Je travaille à de hautes températures.

- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Penis,

Après analyse de votre requète, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.

- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.

- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.


- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.

- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.

- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurite, comme le port de vêtement protecteur.

- Vous êtes incapable de travailler en binome.

- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.

- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction

[Froggy]

Hahahaha magique!

[b8oli]

Hihihihi excelent

[Cid]

Géante, je suis fan

[mumu]

J'aime beaucoup l'esprit de décision de ce Directeur.... Je le sens tout frais sorti d'une grande école de commerce d'inspiration parisienne...
Le Directeur Général des Brasseries Kronenbourg, croyant être prêt pour un grand ménage, a engagé un nouveau Directeur d'usine.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la brasserie de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine, ce Directeur remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
La pièce était remplie d'employés. Alors il se dit: je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars: -"Combien gagnes-tu par semaine?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit: -"Je gagne 1800 € par mois, pourquoi ?"
Le D.U. lui dit alors : -"OK, bouge pas de là."
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1800€ comptant au gars et lui dit : -"Voici 1 mois de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le D.U. regarde autour de lui et demande : -"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"

À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit: - « C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée...»

[acura_Ek4]

Un homme se rend dans une boutique de tatouage et demande qu'on lui dessine 100.- sur le sexe.
- Pourquoi ?
- Premièrement, j'aime jouer avec l'argent.
- Deuxièmement, j'aime voir mon argent grandir.
- Et troisièmement, quand mon ex femme viendra pour me demander de l'argent, je lui dirai: "TIENS!"

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Trois femmes parlent de leur vie intime et comparent la nature de leurs rapports conjugaux. La première explique...
- Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable et sophistiquée.
- La mienne, dit la seconde, est comme une Porsche, rapide et très énergique.
- Moi, c'est comme un tracteur, dit la troisième. Il faut démarrer à la main et monter dessus tant que ça fonctionne.

[Froggy]

Si Khadafi pars sans dire au revoir, ça sera pas Tripoli...

[b8oli]

just love it!^^
mmeb8

[Defrag]

Hahaha

[eymits]

Hahahaha Froggy elle est top celle-là

[Whitewiddow]

Une petite de ce matin…

Si, conformément à l'église, la pilule du jour d’ après est déjà considérée comme un avortement,
une nouvelle question se pose :

La masturbation peut être vue comme un homicide ?
En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ?
Serait-ce un meurtre par asphyxie?

Le doute m’habite …

[Nosferatu]

Voici un florilège des plus belles phrases de geek :
1/ Un vrai geek, c'est un mec qui croit que dans 1 km, il y a 1024 mètres.

2/ Codé avec un dualcore c’est comme se branler avec deux mains

3/ j'aimerai avoir une femme chez moi qui finit pas par .jpg

4/ setup a l'envers ca fait putes

5/ putain de gosses qui passent leur vie à faire du vélo dehors, ils ont pas de pc ou quoi ?

6/ Dick Rivers c'est l'ancêtre de Bittorrent ?

7/ Ceux qui trouvent qu'installer Linux est compliqué n'ont pas essayé de sortir avec une fille

8/ j'ai étendu mon linge sur la terrasse avec des cables RJ45 j’avais plus que ça

9/ non à l’éxécution des requêtes on est pas aux Etats-Unis bordel

10/ quand un geek meurt il va dans la corbeille ?

11/ Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou

12/ C'est bon les gars j'ai pigé la vanne! Ma mere m'a expliqué ce que c'était le fist-fucking !

13/ ma vie est triste... depuis que j'ai remplacé outlook par thunderbird, je me suis rendu compte que je n'avais que du spam comme ami.

14 / c’est l’octet qui fait déborder la memoire vive

15/ décrire l’orgasme ? je ferme les yeux, je vois des étoiles, j’ouvre les yeux et je ferme media player.

16/ desolé, mais le fait qu'on ait couché ensemble n'est pas une raison pour que je t'ajoute a mes contacts msn.

[mumu]

Mdrrrr les 10, 11 est 16 surtout!! LOL excellent!