SwissJDM.ch

Celle la ?

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.

Yeah, je la connaissais déjà, mais c'est mieux

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

(Pardon maman... )

Paru sur VDM il y a quelques temps:
"Aujourd'hui, assise au bar d'une boîte de nuit, je vois un homme charmant, je m'approche et lui dit: Si vous m'invitiez à boire un verre, j'accepterais... Réponse: Si vous aviez été belle, je l'aurai fait..." VDM

Aouchhh elle fait mal la VDM

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

Aller encore une petite

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

'Tain mais toi aussi t'iras tout droit en enfer

b8oli a écrit :'Tain mais toi aussi t'iras tout droit en enfer

Ouais mais c'est pas grave ca fait depuis très jeune que je sais ou je finirais

Voilà notre grand PIWY

Dernière après j'ai du JOB

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Constatation:
- les hommes chômeurs jouent au basket,
- les hommes ouvriers au foot,
- les hommes cadres au tennis,
- les hommes cadres sup au squash,
- les hommes patrons au golf,
- Conclusion : plus leur situation est élevée, plus leurs boules sont petites

Un jeune garçon va voir son père et lui demande :
- Papa, c'est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ?
- Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite demande à ta sœur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s'il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars... Tu verras bien.
Le kid demande alors à sa mère: Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars ?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa sœur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
- Wow! Oui! C'est mon plus grand fantasme!!!
Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans...
- Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !
Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père.
- Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question ?
- Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais Réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.

-- 28 Juil 2011 07:29 --

Une mignonne


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Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
- Allô...
- Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
- Papa est occupé... dit le petit garçon.
- Alors passe moi ta maman !
- Maman est occupée...
- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
- Si, la police...
- Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
- Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
- Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
- Ils sont tous occupés...
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
Et le petit garçon murmure tout doucement :
- Ils me cherchent...

Excellent et je suis du même avis que le petit garçon

-- 28 Juil 2011 08:12 --

LA RECETTE DU POULET AU WHISKY de Mme b8

- Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile
d'olive.
- Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10
minutes.
- Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un
plat de cuisson approprié.
- Se verser deux verres de whisky et les boire.
- Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du
boulet.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Après un tard . un far t'heure .... un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
- Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre
sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.
- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
- Et hop ! 5 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet , . non
de visky.
- Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur
un blat.
- Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas
essayer de se relever.
- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec
de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la
cuisine.

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

hahaha pas mal frogg ^^

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
« Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

@Froggy énorme !

Allé je me lance :

Un garçon entre dans une pharmacie et dit :

"Ce soir,repas chez ma belle-famille et après je vais coucher pour la 1ère fois avec ma nana. Il me faut des capotes, parce que je vais la faire hurler comme une cochonne."

Le pharmacien donne la boîte.

Le dîner se déroule mais le jeune homme ne dit pas un mot.

Son amie lui dit : "tu m'avais pas dit que t'étais timide."

Lui: "Tu m'avais pas dit que ton père était pharmacien"


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Un curé se promène rue Saint Denis et voit une prostituée avec

écrit sur son tee-shirt JESUS, il s'arrette et accoste la fille , la

complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche.

Au bout d'une demie heure le curé s'en va, alors la fille se retourne vers

sa collègue et lui demande

"Dis donc Ginette, je suce, t'es sure que ça s’écrit comme ça?"

Hahahahah superbe

Celle du pharmacien est imba

Génial

Trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir le français et l'allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j'ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j'ai fais mieux, dit l'allemand, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n'est rien par rapport à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un belge.

Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu'est-ce que cela à d'extraordinaire ?
- C'est que je lui ai vendu les graines avec !



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Un jockey professionnel participe à un grand prix hippique. Il se donne à fond lorsque son cheval trébuche. Il tombe et meurt sur le coup !

Sa femme est appelée à la morgue afin de faire une identification formelle du corps. Plusieurs corps sont recouverts d'un drap.

Le médecin légiste soulève le premier drap.
- Non ! (snif) ce n'est pas lui !

Il soulève le deuxième drap.
- Non ! (elle fond en larme). C'est toujours pas lui !
- Veuillez m'excuser madame

Il soulève le troisième drap. La femme répond d'une voix lointaine :
- C'est encore pas lui.

Embarrassé, le médecin soulève le quatrième et dernier drap. Soulagement :
- Oui. C'est bien lui. Oh mon pauvre jockey, même dans la mort tu n'arrives pas à finir dans les trois premiers !

Hooooo gore la derniere

J'irais même jusqu'à dire que c'est pas très bien de dire des trucs pareil !!!
Mais elle est EXTRA

C'est quoi la différence entre une pizza et une pute ?

[spoiler]la pizza se livre sans champignon [/spoiler]


Encore une autre:

Savez-vous quel est le point commun entre une bière gelée, une pizza brûlée et une femme enceinte ?

[spoiler]Et bien, dans tous c'est cas, il y a un gars qui a oublier de la sortir[/spoiler]

Alors ça c'est vraiment mais vraiment IGNOBLE,dégoûtant, abject, horrible, obscène, innommable, inqualifiable, honteux, ignominieux, infâme, scandaleux, inavouable,

Trop forte!!! Mort de rire Je c'est pas ou tu vas les chercher mais ce qui est sur c'est que les plus sales sont les meilleurs

Horrrrrrrrrrible mais j'adore

J'aime bcp !!!