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Petite blague sportive

Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles.

Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras.
- Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile.
- Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C'est mon enfant, j'ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l'équipe de football de Belgique !
- Mais, madame, s'écrie le capitaine, le temps qu'il arrive, il sera trop tard...
- Je sais où il habite, dit un pompier. C'est tout à côté...

On court chez lui. Miracle, il est là. En un clin d'oeil il enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l'immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée.
- Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l'équipe de Belgique. C'est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre l'Allemagne ! Vous pouvez lancer le petit !
- Vous allez l'attraper ?
- Aucun problème, madame, comme à l'entrainement...
Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol.
Après quoi, il prend cinq mètres d'élan et dégage...

Proverbe Valaisan:

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera
ta dernière cuite... tandis qu'enterré, tu auras
toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !!!

Voilà qui demande réflexion.....

Donne une allumette à un homme, il aura chaud une minute maximum. Fous-lui le feu, il brûlera jusqu'à sa mort.

ça sent la mort par ici lol

En voilà deux petites sur nos amis les policiers, pour vous souhaité une bonne journé

Un gendarme contrôle un automobilistes en excès de vitesse et lui demande, à combien rouliez-vous?
Il lui répond à deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.


Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Aucune, dans tout les cas dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Marketing masculin:
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché


MARKETING FÉMININ :
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui
demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

Une petite pour la route

Un gars entre dans un bar, il aperçoit une fille à son goût à une table;
il s'approche, s'assoit à côté d'elle et lui dit:
- Est-ce que je peux vous offrir un verre?
- Non merci, l'alcool, c'est pas bon pour mes jambes.
- Comment ça, elles enflent ?
- Non, elles s'ouvrent..

encore une petite dégueu

C'est une vieille dame qui demande à son petit-fils Kévin 8 ans de l'aider à se mettre un suppositoire car elle n'a plus la souplesse de ses jeunes années pour le faire toute seule. Le petit accepte tant bien que mal mais est content à l'idée d'être récompensé par un billet de 10 euros. La mamie se baisse, le petit prend le suppositoire et demande: "Je le met dans le trou noir ou je le donne au dindon ?" !

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
> > Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
> > Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
> > Il lui met une belle gifle.
> > Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus .
> > Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .
> > Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter.
> > Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil
> > tout le monde lui saute dessus .!!!
> > A la fin il regarde tout le monde et dit :
> > J'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !

Deadnoize, mort de rire, Piwy, immonde

zara a écrit :Deadnoize, mort de rire, Piwy, immonde

piwy il a toujours été hardcore

DeaDNoiZe a écrit :

zara a écrit :Deadnoize, mort de rire, Piwy, immonde

piwy il a toujours été hardcore

Moi je les trouves mortelle !!!

b8oli a écrit :

DeaDNoiZe a écrit :

zara a écrit :Deadnoize, mort de rire, Piwy, immonde

piwy il a toujours été hardcore

Moi je les trouves mortelle !!!

C'est clair, c'est la Piwy Touch

J'aime ce qui est sordide et dégueulasse donc faudra vous y faire

Que font les hommes après l'amour ? Un récent sondage apporte des réponses précises à cette question :

1% lisent
2% boivent
4% regardent la télé
...6% fument une cigarette
7% s'endorment

Et 80% rentrent chez eux !

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
-"C'est quoi ça papa ?"
Le père : -"Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
-"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown à le nez qui saigne."

Deux blondes discutent autours d'un café. L'une demande à l'autre :

- Tu fumes toi après l'amour?

L'autre répond :

- Je sais pas j'ai jamais regardé

Une petite du jour, ca vol haut le niveau mental dans mon bureau :

je prends la moto tout équipé je rentre dans le bureau et :

une collègue me regarde et me dit : t'es venu en moto... non connasse je suis venu a pied

Je suis décu.

Chaque fois que je vois "Gag du jour - dernier message : Piwy" je m'attends a un truc bien lourd et moche.

tu m'as décu.

Piwy a écrit :Une petite du jour, ca vol haut le niveau mental dans mon bureau :

je prends la moto tout équipé je rentre dans le bureau et :

une collègue me regarde et me dit : t'es venu en moto... non connasse je suis venu a pied

HAHAHAH , ça me fait penser au sketch de Bigard...

"C'est pour manger?"- "Non, non, c'est pour un tennis, t'as un court de disponible? - Non? Bah alors on va manger... Connard..."
"Deux couverts?"- "Non, non, un seul, je lui passerais les miens de temps en temps... Connard"
"Vous avez terminé?"- "Non, non, là je vais bouffer l'assiette et ensuite je verrais ce que je peux faire avec la table... Connard"

J'adore Bigard, je connaissait pas le sketch des expressions, c'est enorme xD

PS: Y a un phoque qui se marre tout le long c'est enorme

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Une nouvelle année scolaire commence. C'est la rentrée et le professeur principal demande à chaque élève ce que font leurs parents comme métier.

Chaque élève explique ce que font leurs papas quand vient le tour du petit Simon :
- Mon papa est danseur dans un club gay. Il fait des strip-tease et, si les clients payent bien, va à l'hôtel pour coucher avec eux.
- C'est la vérité ? demande le professeur choqué.
- Non. C'est pas vrai. Mon papa c'est Raymond Domenech, l'ancien entraîneur de l'équipe de France de football mais j'ai trop honte pour le dire.



Un roi africain est enfin papa. Problème : le bébé est blanc. Il va alors voir le seul blanc de son entourage, afin de lui demander des explications. Le blanc tente de se justifier : "Enfin, c'est la nature... Tu vois, la chèvre, elle est blanche... Eh ben, son chevreau, il est noir."
Le roi africain réfléchit puis sourit, avant de répondre : "Ok, j'ai compris. Je dis rien pour le bébé, mais tu dis rien pour la chèvre."

Ah voila tu veux du lourd du gras du bien moche ? ben je vais tentez de trouver un truc bien noir :p

tu seras pas déçu

Une petite en attendant

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

mouahaha merci piwy

Pas encore assez salace Piwy