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Ah ben voilà des blaques comme je les aime

les blaques??? c'est un insecte c'est ça non? une sorte de blatte?

hahahhahahaha b8oli terrible

Et c'est Mme, s'il vous plaît, rendons à César ce qui est à César

superbe..

Ca on l'avait bien compris tu dois être un mec refoulé je pense

-- 19 Juil 2011 16:10 --

Qu'est-ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?






Le premier rang d'un concert de la Star Académy !

-- 19 Juil 2011 16:11 --

Une fille et un gars dans un lit...
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin !
Lui : Je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes !!!

MDR Cid!!!

Un homme rentre à l'imprévu chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
- Quoi, tu profites que j'ai le dos tourné pour me tromper avec ce type !
- Mais, ta gueule !!! et regarde plutôt comment il fait !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !



Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter !

-- 19 Juil 2011 16:18 --

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Eh puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

-- 19 Juil 2011 16:20 --

Une dernière pour la journée, je suis d'humeur joyeuse aujourd'hui

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi ...?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets ?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Quelle est la différence entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomie?

[spoiler]T'as deux minutes?[/spoiler]


Puisque mon sort est déjà scellé, je me lâche

Cette fois c'est sur, tu vas rôtir

-- 19 Juil 2011 16:24 --

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !

Mdrrrr excellentes!!! Vous êtes en formes aujourd'hui! (j allais dire les mecs.... Mais Mme b8oli elle assure!! )

b8oli a écrit :Une crue et de fesses

Qu'est ce qu'une fille gentille?
C'est une fille qui suce!
Qu'est ce qu'une fille très gentille?
C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après!


J'irais tout droit en enfer

t'inquiete pas je te ferais compagnie la bas

mumu a écrit :Mdrrrr excellentes!!! Vous êtes en formes aujourd'hui! (j allais dire les mecs.... Mais Mme b8oli elle assure!! )

MDR!! On se défend
Avec la journée pourrie qu'on a eu, on a bien le droit de s'bidonner un peu

@Tiago: On y trouvera peut-être les voleurs de bouchons de valve et les perceurs de pneus

On s'est bien lâché c'est clair pratique la pluie et d'avoir moins de travail

b8oli a écrit :

mumu a écrit :Mdrrrr excellentes!!! Vous êtes en formes aujourd'hui! (j allais dire les mecs.... Mais Mme b8oli elle assure!! )

MDR!! On se défend
Avec la journée pourrie qu'on a eu, on a bien le droit de s'bidonner un peu

@Tiago: On y trouvera peut-être les voleurs de bouchons de valve et les perceurs de pneus

entre autres

La position dite "DU RODEO"

Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! !

Elle s'appelle « La position du rodéo »

> 1 ° / Tu Retournes Ta femme sur le ventre
> 2 ° / tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines)
> 3 ° / tu prends ses seins des deux mains
> 4 ° / Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"
> 5 ° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !




Bonne retraite!

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieux sergent-major répondit calmement:
“ Au Vietnam! ”




Voici le code de la route.

Une femme va se plaindre au commissariat.

- Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte.
- Et pourquoi, demande l'inspecteur ?
- Eh bien voilà, c'est mon mari ! Depuis une semaine, il veut me sodomiser tous les soirs !
- Oui, mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!
- Ah ? Eh bien ça alors ! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs !
- Mais cela fait partie de votre devoir conjugal, répond l'inspecteur !
- Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes d'euros, et maintenant il est comme une pièce de 2 euros !
- Allons, madame, vous n'allez quand même pas porter plainte pour 1,95 euros !!

Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

Bon une belle pour toi CID :p

La bonne du curé vient le voir et lui dit " On a reçu NOTRE vin de messe"
" Marie, on ne dit pas NOTRE, mais VOTRE puisqu'il est uniquement pour moi"
Le lendemain: " Mon père on a reçu VOTRE bois de chauffage"
" Marie on ne dit pas VOTRE, mais NOTRE puisqu'il va chauffer toi et moi!"
" Tu as compris? C'est tout pour aujourd'hui?"
" Non, mon père, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE pénis commence à sortir!"

Au taquet comme ça dès le matin, ça promet pour le reste de la journée

Magnifique, une bonne journée s'annonce

Haha bien grasse celle la!

J'en ai mis une en arrivant au job ce matin, j'en poste une avant de partir

Un couple : lui et elle

elle : Chéri le robinet fuit ! change le joint.
lui : Pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN

elle : Tu penses au robinet qui fuis ?
lui : Pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE SURLENDEMAIN

lui: Tiens, le robinet ne fuis plus ?
elle: Non le voisin est venu le réparer
lui: Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie...
lui: Ah... et tu lui a fait quoi comme gâteau ?
elle: J'suis pas pâtissière moi

Hahahaha excellent! =D

sympa