SwissJDM.ch

Si si Mr b8oli il est présent... mais y boss dure lui ... lol

C'est pas vrai c'est moi le plus drôle des 2 !!!!

Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ???
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes



Mr b8oli

@ froggy : excellente celle des rideaux!!!! mdr

@ Monsieur b8oli: petit ça... très petit!!
et oui j espère bien que tu bosses faut payer la voiture à Madame... ah non ça marche plus ça en 2011!

mumu a écrit :@ froggy : excellente celle des rideaux!!!! mdr

@ Monsieur b8oli: petit ça... très petit!!
et oui j espère bien que tu bosses faut payer la voiture à Madame... ah non ça marche plus ça en 2011!

C'est vrai qu'elle est bien balaise celle de froogy

Mme b8oli a déjà ça voiture c'est juste la petite carte qui donne le droit de la conduire qu'elle à pas malheureusement... C'est en cours

Aller 2 petites un peu osée mais trop forte je suis obligé de les mettres

Pourquoi chez la femme l'anus est tout près du vagin ?
pour pouvoir les transporté comme un pack de bière

Quelle est la difference entre une femme et un imperméable ?

Aucune ... dès que ça mouille faut l'enfiler

Désolé c'était plus fort que moi

b8oli a écrit :

mumu a écrit :@ froggy : excellente celle des rideaux!!!! mdr

@ Monsieur b8oli: petit ça... très petit!!
et oui j espère bien que tu bosses faut payer la voiture à Madame... ah non ça marche plus ça en 2011!

C'est vrai qu'elle est bien balaise celle de froogy

Mme b8oli a déjà ça voiture c'est juste la petite carte qui donne le droit de la conduire qu'elle à pas malheureusement... C'est en cours

Aller 2 petites un peu osée mais trop forte je suis obligé de les mettres

Pourquoi chez la femme l'anus est tout près du vagin ?
pour pouvoir les transporté comme un pack de bière

Quelle est la difference entre une femme et un imperméable ?

Aucune ... dès que ça mouille faut l'enfiler

Désolé c'était plus fort que moi

trop fort celle de la bière

ouai pas mal le pack!! mdr
j suppose que la c'était Monsieur... c'est bien il se défend un peu! mais là faut retourner bosser hein!

Oui c'était bien Monsieur ...
Ho bon d'accord je retourne à la mine

Yesssss Mister, bien vu et ça c'est une vraie blague de mec

-- 14 Juil 2011 13:35 --

Bon elle est horrible mais je la dit quand même

Quelle différence y a t'il entre un Tsunami et le Pastis?

Aucune, plus y a d'eau moins y a de jaune...

Alor y'a trois belles demoiselles , une Blonde riche, une belle Brune et une Black, dans un avion qui est en plein vol au-dessus de la mer.
Le commandant de bord annonce que l'avion a un problème technique et va se crasher en mer .
La Blonde s'approcha de l'hublot et sorti de son sac et de sa valise tous ses bijoux , collier et diamant .
On lui demanda pourquoi elle faisait ça ?
Elle répond:
- Je me mes là parce que quand les plongeurs vont arriver , la première chose qu'ils vont chercher , c'est la plus riche !!!

La Brune s'approcha de l'hublot et sorti son maquillage et se maquilla .
On lui demanda pourquoi elle faisait ça ?
Elle répond:
- Les plongeur la première chose qui vont chercher , c'est la plus belle !!!

La Black baissa son pantalon et mis son trous de ball contre l'hublot .
On lui demanda pourquoi elle faisait ça ?
Elle répond:
- Les plongeurs , la première chose qu'ils vont chercher , c'est la boîte noir !!!!!!!

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...



Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite



Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.



La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis je me suis masturbé, parce qu'un Corse c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!

Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, elles arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre:

- Mes Sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question, que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma sœur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je passe avant que l'autre se lave le cul...

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Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, il va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracassent depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisses l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisses l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

Génial et la dernière c'est pour les féministes du forum

Pas vraiment, lol, je suis anti-féministe!!!

Ben ca m avait manqué...

b8oli a écrit :Pas vraiment, lol, je suis anti-féministe!!!

si on veut

trop fort la première,la 2éme je peux rien dire sinon les féministes ou anti-féministes

Pour changer un peu du temps pourrave... Une ch'tite blagounette, ça mange pas de pain

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Aller... Deux...

Comment différencier un sumotori d'une féministe?
- Le sumotori se rase les jambes.


Mouahhahah

Une vraiment moche:

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.

Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.


Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,


et Paf! Accident.

Alors les handicapés chantent
Il est des nôôôôôtreees...

Une autre pour voir les idées mal tournées:

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »

« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »

Il est paraplégique comme les au-au-tres!
Même moua j'ai pas osé la mettre

J'avoue qu'elle est gore

Elle est pas plus gore que celle-ci :

Qu'est-ce qui est le plus dur a manger dans un légume ?
- La chaise

Oh purée, vous êtes cru là je préfère les gags de fesses

Allez, une petite crue également de ma part

C'est deux frères (Paul et Edouard) au matin de Noël qui courent sous le sapin pour voir les cadeaux reçus.

Tous les deux contemplent les paquets et les étiquettes et le petit Paul remarque qu'il n'y a qu'un paquet pour lui et tous les autres sont pour son frère...

Consterné, il se retourne vers ses parents et leurs demande pourquoi?

Les parents lui répondent...

- mon cher petit Edouard, toi tu n'as pas le cancer....

Je connaissais elle déchire hahaha

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:

- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Une crue et de fesses

Qu'est ce qu'une fille gentille?
C'est une fille qui suce!
Qu'est ce qu'une fille très gentille?
C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après!


J'irais tout droit en enfer