Gag du jour

[lawless]

LA FEMME

Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm / M / Mme / Mlle
DECOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 a 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
Sensible aux élections qui lui transmettent parfois la migraine.
UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant.Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.
PRÉCAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travello " ou "Dragqueen ". Ne consommer que le produit générique.

[acura_Ek4]

vraiment excellent !

[Froggy]

Hahahahahah

[acura_Ek4]

Excès de vitesse à l'hospice !!....

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse :
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !

A +

[Froggy]

Hoooo comme c'est goooore

[Nosferatu]

Compilation des "Win", y a vraiment du gros

http://www.20min.ch/ro/multimedia/video ... e-12478304

[b8oli]

SwissJDMeurs, SwissJDMeuses,

De retour après un repos bien mérité, je constate un certain laisser aller en ce qui concerne la bonne marche de notre communauté.

En effet, le sujet "Gag du jour", élément primordial dans la vie de nos concitoyens, leur apportant joie et bonne humeur, n'a été enrichi que de cinq blagues depuis le 25 août. Malgré le niveau considérable de ces dernières, j'ai bien peur que cela ne suffise pas et que nous ayons encore quelques efforts à fournir.

Notre communauté s'agrandit, nos besoins deviennent plus importants, c'est pourquoi je demande à chacun de faire un pas vers le rire et apporter sa pierre à l'édifice. Ensemble, nous sommes plus drôles.

Pour terminer, joignant ainsi l'acte à la parole, je vous laisse avec cette blague que j'apprécie particulièrement et qui je l'espère apportera humour et légèreté dans vos foyers.

Cordialement,

Mme b8oli


Un type raciste discute avec un noir :
Type : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : Heuh non?
Type : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Type: Bah non?
Noir : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!

Hihi ^^, bonne journée à tous!

[Froggy]

Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
[spoiler]- Il prend une canne blanche.[/spoiler]

[Froggy]

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

[b8oli]

Suis fan des blagues dans ce genre

-- 30 Sep 2011 09:26 --

Voila deux petites blagues pour vous réveiller… C'est un peut la mort par ici

Comment reconnait on Jesus Christ dans la rue?
C'est le seul qui prend le passage clouté...


Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

[Froggy]

C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange.
Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je dégueule.

[lawless]

Comment un lépreux fait de la viande hachée?
[spoiler]Il joue de la guitare;-)[/spoiler]

C'est quoi une jambe sur un trottoir?
[spoiler]Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum [/spoiler]

Quelle est l'avantage de faire l'amour avec une lépreuse?
[spoiler]Tu fais le trou ou tu veux...[/spoiler]


Un type lime avec une girl... La fille lui dit: faut que je dise j'ai le sida... Le type la regarde et lui dit après un petit coup d’œil a son entre jambe: c'est pas grave moi j'ai la lèpre et elle est restée dedans...

Voilà c'est tout pour les gags Gore

[lawless]

C'est 2 types dans la forêt qui ce fond kidnapé par un peuple de la forêt...

Vous avoir marché sur terre sacré vous devez aller chercher 20 fruits dans la forêt et nous les rapporter ...

Après un peu de recherche le premier trouve 20 cerises tout content il rentre au compement et va
Les montrer au chef de la tribu...
Le chef lui dit " pour réparer ton erreur tu dois t'enfiler les fruits dans le derche sans rire autrement c'est de ta vie que tu payeras" le type le regarde et commence a compter 1,2,3....dissssssnnnneeuuffff pfff et ahahahah il s'eclate de rire... Le chef lui demande " mais pk il en restait seulement 1 a mettre"
Il répond: " non mais c'est quand j'ai vu mon pote arriver Avec les melons"

[Froggy]

Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël. Ils sont cote à cote assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari :
- Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi l'amour ! Le vieux répond en ces termes :
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ...
- Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil!
- T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais moi l'amour je t'en supplie...
- Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
- Alors là t'es vraiment vache, il fais froid, en plus on se serait réchauffé !
- Mais bordel puisque je te dis non !!!! Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon... Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari :
- Mais chéri tu bandes ! Et celui ci de répondre :
- Non, je chie !!!

[eymits]

C'est un nain qui va dans une armurerie pour acheter une arme.
Nain : Bonjour, je voudrais ce fusil s'il vous plait.
Vendeur : Fiche-moi le camp! Je ne vends rien à des gens comme vous!
Nain : Comment ça comme moi?
Vendeur : A vous les nains!
Nain : Mais c'est scandaleux! Vous allez entendre parler du pays!

Furieux, le nain sort de la boutique et part raconter tout ça à un de ses amis "de taille normale" Indigné, l'homme en question déboule dans la boutique, furieux.

Homme : VOUS AVEZ QUOI CONTRE LES NAINS?

Là, le vendeur s'écarte du comptoir et ouvre toutes ses armoires et dit :

Vendeur : TOUT CA!

[Froggy]

Rhooooo

[b8oli]

La colère

Un professeur de psychologie commence son cours :

" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

[Froggy]

Et le Kadhavre fit...

[lawless]

Compilation Fail girls

[video][/video]

[lawless]

qu'est ce qu'elle sont maladroite mais qu'est ce que on les aimes

[Froggy]

J'aime y a du lourd

[Froggy]

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
[spoiler]Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...[/spoiler]

[lawless]

la c'est pas mal du tout joli bien trouvé je vias la garder

[b8oli]

Balèze celle-ci vraiment

[Mazda787B]

Quelques définitions en vrac:

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" : Gain de temps

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain

Saturne : C'est quand tu es buré

Atypique : T'es mal rasé

Psychopathe : Psychologue chez lustucru

Un poussin : Egal 2