Gag du jour

[b8oli]

Vive la fête foraine

[Cid]

Vive la fête foraine

Avec une nette préférence pour le stand de Tir-pipe ok je suis déjà très loin

[Redevo]

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo. L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas. La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas. La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

[b8oli]

[Cid]

Je vais les imprimer et les mettre au bureau

[b8oli]

"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

[Whitewiddow]

Un peu sale… mais bon

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
[spoiler]Un bébé dans deux poubelles [/spoiler]

[b8oli]

Ho crade !!!

[Froggy]

Haaa gore

[mumu]

@Redevo: on dirait que tu bosses aussi avec des ingénieurs...... Mdrrrr elles sont superbes j crois que j vais aussi les piquer pour le job

[lawless]

2 personnes se baladent dans désert quand tout d'un coup l'un 2 ce retrouve né à né avec un serpent... De peur il essaye de fuir mais malheureusement le serpent saute et le mort... L'autre homme alerté par les cris vient en aide à son ami et arrive juste à voir le serpent disparaître dans le sable... Après une bref étude dans leur petit guide du désert ils apprennent que ce serpent est mortel...
Ni un ni 2 l'ami prends son natel et appel un de ses amis médecin et lui explique l'histoire... Le médecin lui dis de sucer la partie mordue et de recracher le venin... Il ce retourne donc vers son ami blessé et lui demande de lui montrer la blessure, c'est alors qu'il sort son engin reproductif... Il dit alors: " il dit quoi le medecin???"
"Heu et bien il dit que tu vas crever!!!"

[Froggy]

Bon ca

[mumu]

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es le prochain !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

-- 12 Juil 2011 20:53 --

Un mec regarde sa femme penché au balcon de leur terrasse et lui crie : "Mais chérie t'as le derrière aussi large qu'un barbecue " Choquée par ses paroles, elle ne trouve rien à dire. La nuit dans leur lit monsieur, ayant envie de sa femme, se met à la caresser.
-La femme se retourne et lui dit : "Tu sais chéri, ça ne sert à rien d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse"

[Cid]

Bon ça Mumu

[Froggy]

Correct

[b8oli]

Vraiment très bon même je dirais

[Redevo]

Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes 2 neveux mais je ne sais pas quoi.

Johnny 'réfléchit' et lui dit:

"Ben tu donnes 5000 balles au grand..."

Laetitia :

"Et au petit?"

Johnny (en gueulant de tout son vibrato) :

"Au p'tit qu' 2000 !!!"

[Cid]

Génial facile mais géniale

[Froggy]

Histoire belge
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
[spoiler]20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.[/spoiler]

[lawless]

beau ça

[Piwy]

Bon une petite série de ma part :

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es le prochain !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.


Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer


Un mec regarde sa femme penché au balcon de leur terrasse et lui crie : "Mais chérie t'as le derrière aussi large qu'un barbecue " Choquée par ses paroles, elle ne trouve rien à dire. La nuit dans leur lit monsieur, ayant envie de sa femme, se met à la caresser.
-La femme se retourne et lui dit : "Tu sais chéri, ça ne sert à rien d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse"


Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette


Une femme part sans son mari au caraibes . Là bas elle rencontre un black qui lui fait l'amour tous les jours. Les vacances finies , elle lui demande son prénom. Il répond "Neige". Elle éclate de rire . Le black ne comprend pas et lui demande " pourquoi ce fou rire ?????". Elle répond :"Quand je vais dire à mon mari que j'ai eu 30 centimètres de neige tous les jours au Caraibes , il va se foutre de ma gueule !!!!


La Prière du Sexe :
Au nom de la pipe, du cuni et du saint kiki, Que le sexe soit sanctifié, Que notre
volonté domine, Au lit comme au paradis .Donne nous aujourd'hui notre plaisir du
jour, Pardonne nous nos mauvais coups, Comme nous pardonnons aussi aux vierges et aux puceaux, Soumet nous à la tentation, et délivre nous de notre reste de pudeur !! Amen moi une capote !!!!

La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874 ... et le premier casque de moto protecteur en 1974.Ça a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau est aussi important que leurs couilles !!


‎" -L'alcool tue.
-Oui mais, combien sont nés grâce à lui ?! "


Voila

[Redevo]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande…
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ....

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ....

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant,
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ....

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....

[b8oli]

Comment faire une vidange...

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR

Café...... .0,40 EUR

Total.... ................ 30,30 EUR


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et
vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de
bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de
vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a
viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le
sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise
et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se
relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile
répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de
la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.


Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

Bière.............................................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

+ 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points

[Piwy]

Pourquoi les femmes vont acheter leur saucisse chez le boucher

[spoiler]Parce qu'elles ont enfin compris que pour un bout de saucisse il n'y a plus besoin de prendre le porc entier [/spoiler]

[b8oli]

Mouhahahahahahaha!!!

Piwy,